Только вчера попалось мне на глаза вот это. А сегодня...
Туземное время 10.17. Я появилась на работе семь минут назад. Сегодня на дорогу мне пришлось потратить час двадцать, хотя обычно мне хватает 10 - 15 минут. Я бы пешком быстрее дошла.
Я думала поначалу, что авария. Нет, на пересечении рублёвки и красногорки и раньше держали светофор, но не более получаса, так что, даже опоздав на работу на 10 - 15 минут, я всё равно оказывалась там раньше шефа. Сегодня мне не повезло. Я видела, как меня по встречной обгоняли мой шеф и мои коллеги. Я не стала этого делать. Отчасти из-за того, что правила это запрещают, но в большей степени потому, что очень не хочется лишиться прав. Да и опередили они меня максимум минут на 15, что в данной ситуации особого значения не имело.

Многие задаются вопросом, почему у нас одни равнее других. Почему им, этим более равным, даны какие-то преференции даже там, где никаких преференций в принципе быть не должно. Нет ответа. Я, кстати, не понимаю, почему, когда едет этот чёртов правительственный кортеж, все остальные, включая пожарные машины и машины скорой помощи, должны смиренно стоять и ждать, пока он соизволит проехать. Впрочем, это уже не раз обсуждалось, повторяться не хочу.
Но я зол. Очень зол.

UPD.
Это было смешно. Но я всё равно зол

Вот уже неделю дорогой супруг оттягивается в полный рост на родной земле (хм... какая-то двусмысленная фраза получилась). А я в свою очередь наслаждаюсь его отсутствием. Потому что это редкая возможность не париться насчёт готовки и делать всё, что хочешь, не смущаясь наличием кого-то, кому это может не понравиться. 
Вчера меня посетила сверхценная идея пожарить сырников, а то творог в холодильнике пропадает. И я жарила их ДЛЯ СЕБЯ, а не потому, что некто смотрит голодными глазами и красноречиво лупит ложкой по столешнице. И это такой кайф - стрескать их в одно лицо, в своё удовольствие, ни с кем не делясь, лёжа в кровати с книжкой!
Да, это, так сказать, опьянение свободой. Не говоря уже о том, что порядок в жилище нашем поддерживается сам собой - и обувь по всей прихожке не валяется, и одежда в шкафу, и посуда помыта и стоит на полочке, а не свалена грудой в раковине...
Эх, хорошо одной! 
Одно только плохо - мусор выносить самой приходится.

Смешная штука :)

Патриот!!

Видимо вы настоящий русский патриот и гордитесь своей страной. Туристам вы часами можете рассказывать о том, как быстрее добраться от Южного Бутово до Мытищ, а вместо модного ночного заведения предпочтете поездку на территорию вечной мерзлоты.

Пройти тест

Геннадьич меня сегодня напугал. Пробудившись ото сна, он направил свои стопы в ванную, отчётливо декламируя "У Лукоморья дуб зелёный..." с завыванием на манер Беллы Ахмадулиной.
Дорогой супруг ранее ни разу не был замечен в любви к поэзии. И вообще, с утра его тянет только к подушке, но никак не к прекрасному. Я в замешательстве.

Весь день, как оплёванный ходишь (народная мудрость)  

Когда-то давно, ещё в прошлом году, купила я мужу дорогущую рубашку... очень симпатичного розового оттенка. Муж подарок принял, скуксившись. Я что, говорит, педик что ли, розовые рубашки носить? Ну, вот такой он у меня педагогически запущенный и дремучий. 
Короче, взял он рубашку и не распаковывая запрятал подальше в шкаф.

( Я не обиделась... )

Cто лучших романов всех времён 
Пусть будет

- Жук, я хочу сделать тебе подарок!
День рождения у меня был два месяца назад. До Нового года времени ещё порядком. В промежутке между этими радостными событиями вроде бы никаких одарительных поводов больше не предвидится. И тем не менее дорогой супруг возжелал облагодетельствовать меня в материальном плане.
- Жук, я хочу подарить тебе норковую шубу.
Нет, это, конечно, ужасно приятно, и вообще мужчину, проявившего активность в данном направлении, следует всячески поощрять. Тем более, что расходных статей у нас сейчас до фига и больше, а он готов весьма значительную сумму потратить на меня, любимую. Этот факт не может не радовать.
Но есть тут один нюанс - мне не нужна норковая шуба. То есть, у меня не только нет необходимости покупать шубу, но и желания тоже нет то ли дело из соболя или шиншиллы.
А муж горит. Прям лопается от желания сделать мне тепло и приятно. Вот и не знаю, как быть. Шуба мне нафиг не упала, но надо поддержать в муже такие позитивные устремления. Может, можно поменять шубу на что-нибудь другое? Я, к примеру, разрываюсь между ещё одной кашемировой кофточкой и джезвой в комплекте со спиртовкой. Экономия, опять же.

Собираюсь на работу, разгуливаю по жилищу в одном носке, рассеянно натыкаюсь на углы, открытые двери, кота, мужа и прочую окружающую действительность и периодически сообщаю этой самой действительности, что в голову придёт.
Геннадьич добыл из холодильника свою тарелку с недоеденным вчера ужином - картошка-пюре, индейка и салат. Остатки салата я вчера задумчиво выгребла в его тарелку, чтоб сэкономить место в холодильнике. 
Я, сосредоточенно копаясь в шкафу:
   - Хорошо, что я вчера всё филе приготовила...
Геннадьич, доев индейку и картошку и оставив в тарелке салат:
   - А это я есть не буду, это невкусно....
Я, пропустив реплику Генадьича мимо ушей и продолжая свою мысль:
   - Просто замечательно - это будет твой обед.

Геннадьич заботу оценил.

 
   

Спать... Спать... СПАТЬ!!!!! СПАТЬ!!!! СПАТЬ!!!!!
  Спать хочу уже третий день. Муж направляет дело в суд, а я ему помогаю в этом нелёгком деле. Уже вторую неделю он таскает домой тонны макулатуры, и мы читаем, обсуждаем, спорим... Порой так увлекаемся, что отрываемся от этого захватывающего занятия изрядно заполночь. 
Вчера, к примеру, мы провозились до половины второго. Трёхдневный недосып растёт и множится и уже близок к критической точке. Не знаю, почему точка критическая, но у мменя в этом сомнений никаких. 
ЧЧёрт! Скорей бы уж он спихнул своё дело!
Я спать хочу! 

Ой, а муж-то меня как любит! Уж так любит, шо прямо слов нет. Прям ничо для меня не жалеет.
 
Телефонный разговор:
- Жук... эээ... а ты где? - время 16.45, будний день. Где я могу быть в это время?
- На работе, где ж ещё? - странно всё это как-то...
- Жук, а давай тебе новые штаны купим! - эх, как в омут головой!
- Какие ещё штаны? У меня их и так вагон, - оччень подозрительно.
- Ну, мне твои белые штаны не нравятся, - речь идёт о моих новых брюках, я их надевала всего два раза.
- А с чего это ты такой ненавистью к ним воспылал? - жизнь становится всё чудесатей и чудесатей.
- Ну... - долгий вдох, резкий выдох, далее везде скороговоркой, - понимаешь, я их замочил со своей синей рубашкой, - вдох, и уже спокойней, - а она нечаянно полиняла прям на твои штаны, и они мне теперь очень не нравятся. Вот.

Видела я эти брюки - по белому полю живописно раскиданы угловатые пятна, переливающиеся всеми оттенками от весенней лазури, которая чиста, до глубокого загадочного индиго. Издалека напоминает мятую бумагу. А что, креативненько! Наляпать ромашек - и пожалуйста! Брюки в стиле хиппи. Срочно сажусь плести фенечки.  
 

Только что позвонил муж. Его друг, которому он отдал свою старую машину, разбился. Сам жив, но машина в хлам. Муж говорит, сам выбраться не мог, вызывали спасателей, те его вываривали. О восстановлении машины речи нет.  Его самого спасло только то, наверное, что был пьян. Им же везёт. Вот так - в девять утра и пьян до состояния поросячьего хвоста.
Это были факты. Теперь эмоции.
Лично я за то, чтобы лишать права управления только за одно лишь нахождение за рулём в состоянии опьянения. У этого друга индульгенция - корочка сотрудника милиции. У мужа такая же. И это расслабляет. Ой-ой-ой как! И муж не боится садиться за руль пьяным. Настолько самоуверен, что каким бы трёхэтажным я его за это ни крыла, ему что в лоб, что по лбу. Ему просто везёт. И даже больше, чем повезло этому придурку, его другу 
А меж тем у нас на памяти не одна подобная история с печальным финалом.
Конец декабря 2007. Мужнин непосредственный начальник едет домой после корпоративного банкета. Он всегда славился своей способностью много пить. В тот раз, как потом говорили, он был настолько пьян, что оказался не в состоянии сам обуться. Но это не помешало ему сесть за руль и взять попутчика.  При повороте налево не пропустил двигавшуюся по встречке фуру, гружёную песком (70 тонн!), и фура раскатала его ниссан в блин. Пассажир погиб на месте, водитель пролежал в коме полгода, после чего скончался. После  похорон муж попросил: "Не разрешай мне садиться за руль пьяным." И не пытался. Ровно месяц. Идиотская самоуверенность и самоуверенный идиотизм. 
Июль 2009. Мужнин коллега белым днём пьяный сбил на пешеходном переходе двух подростков насмерть, с места скрылся, машину бросил, рванул в милицию заявлять об угоне. Однако дело возбудили. Теперь ищет выходы на экспертов, чтоб заключение как можно сильнее отличалось от истинного положения вещей. И возмущается, что эксперты слишком много требуют. Двадцатка зеленью. Не правда ли, непомерно дорого за две загубленные детские жизни? А в перспективе ему рисуется десять лет. Даже при активном сотрудничестве со следствием и самом что ни на есть деятельном раскаянии на снисхождение ему надеяться не приходится, потому как - товарищ из органов. Самое интересное - коллеги его ни капли не осуждают, а жалеют и сочувствуют. Обсуждали и мы с мужем эту историю, чуть не развелись из-за непримиримых идеологических разногласий. 
Теперь этот придурок. 
Я злая. Я очень злая. Да что там - я просто в бешенстве. Сегодня мой благоверный получит по ушам. Со всей пролетарской ненавистью. Превентивно. Ибо вдоветь я не спешу. 

Стремительно восполняю пробелы в образовании. В пятницу пришёл заказанный Вудхаус, четыре книжки, и я все выходные читала-читала-читала... Отмываюсь после современной российской так называемой литературы.
Безграмотная я, до недавнего времени и не подозревала о его существовании. А ведь имею наглость считать себя достаточно начитанной и эрудированной особой.
Прусь неимоверно. Совершенно потрясающая проза.
Прочитаю, примусь за  Фолкнера. 
Да, и Голсуорси давно лежит недочитанный....

Блин, ваще не понимаю, нафига я трачу время на всякую макулатуру...


 

Вчера дорогой супруг в очередной раз меня крупно порадовал. Позвонил и спросил: "Я на рынке, чего взять?" Я была скромна и попросила только персиков - у мужа талант выбирать самые спелые и вкусные фрукты на глаз. Я же степень спелости и пригодности определяю только на зуб, а пробовать на рынке брезгую.
Муж ввалился в наше жилище, богато декорированный пакетами всех размеров и мастей, аки корабль пустыни. Ого, подумала я, сколько персиков! Но помимо персиков там было ещё очень много всяких важных и нужных в хозяйстве продуктов. Например, пиво. Разливное. А как же без пива смотреть отборочный матч Россия - Уэльс? Не, без пива это просто никуда не годится.
Но до матча было ещё далеко. А пока несут новый ковш, русский, как известно, разминается красеньким. Вот и мы решили размяться. Мы ж, блин, болельщики, а не хухры-мухры. Броня крепка, и всё такое.
Пиво до матча не дожило. Скончалось. В мучениях. Мы тоскливо переглянулись и решили, что нам срочно требуется добавка. Однако идти за добавкой не хотелось никому. В итоге мы решили, что кинем жребий после того, как кино кончится. И улеглись штабелем на диван.
Однако до матча мы тоже не дожили. Более того, мы не дожили даже до конца кина. Мы отрубились, как Спящие красавицы - тоже укололись, ага. Геннадьич вроде бы пробуждался ото сна в конце первого и в конце второго тайма, но подтвердить это некому. В общем, Россия победила Уэльс без нас.
P.S. Сегодня утром обнаружила, что персики из пакета разбежались и попрятались. Остались только два, наверное, самые недогадливые. Но припёртый к стенке муж признался, что это он их съел. В конце первого и в конце второго тайма.

У меня очередная трагедия всей моей жизни.
Целых три месяца я отращивала волосы. Из последних сил сопротивлялась враждебной среде. Ограждала от недружественной активности. Холила, можно сказать, и лелеяла. Но сегодня я сдалась. Я их состригла. Машинкой. Собственноручно. С мужа. Стригла и плакала. Крокодильими слезами.

Вот нафига! Скажите мне, нафига  козе баян? Я к тому, что у матушки моей густая грива буйных кудрей. Кому она по наследству досталась? Правильно, брату. Который дважды в месяц состригает под расчёску всю эту красоту. Вот и у мужа - "кудри вьются, кудри вьются..." И эти самые глупые кудри я отделяю от его многомудрой головы и отправляю в мусор с неприличной регулярностью. У меня же - папенькины три пера в шесть рядов. И где справедливость, я вас спрашиваю! 

Но три месяца назад я возмутилась. Не буду, сказала я. И вообще, зима скоро. Кто ж в зиму стрижётся? И три месяца Геннадьич стремительно обрастал. Я смотрела на его легкомысленно закурчавившийся затылок и радовалась. Геннадьич же разглядывал в зеркале свои "совиные уши" и тихо сатанел. Отросшие волосы справа и слева от макушки воинственно торчали на манер "ушек" у совы и жутко раздражали их владельца. А мне нравится. Нравилось. До сегодняшнего дня.
Сегодня вечером Геннадьич взял меня за горло: "Доставай машинку". Я сделала бровки домиком и пустила слезу. Не помогло. Геннадьич продолжал держать меня за горло железной лапой и жёг пламенным  взором. Гипнотизировал, наверное.
- Но почему?!!! - отчаянно возопила я.
- Ты что, не видишь?!!! - Геннадьич вцепился в свой затылок и добросовестно подёргал. - Там же....
- Что?
- Там же...
- Ну?
- У меня там... ЛОКОНЫ!!! Мне приходится каждый день причёсываться!!!

Крыть мне было нечем. Моё предложение поручить мне это нелёгкое дело понимания не встретило и было отвергнуто с негодованием. Затем мне настойчиво вручили машинку, и я принялась за это скорбное дело, обильно поливая поле деятельности слезами жадности.

 Вот хуже нет, чем отпуск проводить дома. В отпуск обязательно надо куда-нибудь уезжать. Мой закончился, так я сижу сейчас на работе и вообще не уверена, был ли он. Кроме насморка (поймала в метро, когда металась по столице в поисках эвакуированной машинки - прямо первый раз со мной такое! (с)), об отпуске ничего не напоминает. 
Утром с большим трудом отдираю себя от дивана, на работе сижу туплю (всего две недели меня не было, а дорогие коллеги оставили мне массу мелких нудных дел, которые нужно разгрести) и никаких светлых перспектив не наблюдаю. 
И вообще, прям полоса черная пошла: сначала мужа в отпуск не пустили, потом у него обнаружили гепатит С (но нам повезло, случилось самопроизвольное излечение, но антитела в крови остались, потому и анализ положительный). Потом у нас выломали дверь в кладовку и не взяли ничего, кроме моего велосипеда, он просто ближе всех остальных к двери стоял. Потом я решила, что негоже дома сидеть, отправилась в Москву с целью окультуриться. На машине, ага. И пока я окультуривалась, машину эвакуировали. В минусе - 300 рублей штрафа, 5 часов потерянного времени и подхваченный в метро вирус, с которым борюсь до сих пор. В плюсе - бесценный опыт.
Чёррт побери, да чтоб мужнино начальствие до конца жизни так отдыхало, как я эти две недели!

Как-то прошлой зимой ехала я вечером с работы. Погода была дивная, чудная и располагала. Весь день небо обильно осыпалось на землю мерзкой мокрой перхотью, отчего на дороге сложились все предпосылки к скорому празднованию дня жестянщика. Машинка моя была исправна, обута в замечательную новую резину Dunlop, и ехалось мне весело и с комфортом. Пока очередной подъём с поворотом не выявил мою неоправданную самоувернность и полную негодность водительских навыков. Проще говоря, я расслабилась, и меня стало таскать по дороге. Мои жалкие попытки выровнять машинку и отобрать управление у случая привели к тому, что меня швырнуло на встречную полосу, и я едва увернулась от идущей по ней машины. Тогда я резко вывернула руль вправо и нажала на тормоз. Меня развернуло поперёк моей полосы, а передние колёса оказались на обочине. Если бы не тормоз, я имела все шансы улететь в кювет, после чего мою машинку можно было бы смело и безжалостно отправить в утиль.
( Read more... )

Байка из разряда ОБС.
Как-то в одном закрытом административно-территориальном прыщике на теле нашей многострадальной Родины случилась большая ай-яй-яй-неприятность: туземные разбойники чегой-то не поделили с пришлыми представителями некоего нацменьшинства. Нормально так не поделили, разборки устроили по всем законам жанра, со стрельбой и прочим реквизитом.
Власть среагировала оперативно - местного полицмейстера лишили прав состояния и упекли в туземный зиндан, а на его место прислали чиновника с Сам-Петербурху. Службу отправлять. Чиновник был молод, пылок и деятелен, но несколько невнимательно отнёсся к менталитету аборигенов и вообще недоучёл местной специфики - как-то покинул ненАдолго кабинет, а на столе оставил аппарат телефонный. Новенький - муха не сидела! Ну, пока он по делам ходил, минут пять, не больше, телефон-то и сбежал в неизвестном направлении а потом открытку из Катманду прислал: "не ищи меня, я нашёл своё счастье и жизненное предназначение".
Чиновник, повторюсь, был деятелен, немедля вызвал к себе главного жандарма и начальника сыска, взгрел их по первое число (где ж это видано, чтоб телефоны от полиции сбегали!), но телефон не вернулся. Чиновник взъярился и властью, данной ему свыше, объявил их мужем и женой выгнал их в отставку. Остался в местной полиции один начальствующий чин, да и тот больше по хозяйственным надобностям.
Чиновник из Петербурху покручинился о телефоне, но недолго - служба не ждёт. Вызвал он этого самого последнего начальника, и занялись они проверкой хозяйственного обеспечения. 
- Так, - говорит чиновник. - Сколько у вас экипажей?
- Это пролёток-то? - поспешно переспросил интендант и тут же бодро отрапортовал: - Сорок, вашсиясво!
- Сорок... А почему на ходу только одна?
- Так, это... Дегтю нету-с - смазать-то... И не ремонтированы давно-с, кузнец запил...
- Так что ж, он два года пьёт?
- Пьёт-с! И лошади... того.... мрут...
- Мрут? А сена, я гляжу, излишков не остаётся. Как так?
- Ох... - вздохнул интендант, решился и выпалил: - Списываем-с, вашсиясво! 

Чем дело кончилось, история умалчивает. Наверное, интендант поднял себе статью, а полицмейстеру пририсовал ещё один пункт к обвинению. А, может, и нет. Ибо крали на Руси от века, крадут и будут красть.